Comment gérer la situation lorsque votre enfant préfère l’un des deux parents

À l’âge de deux ans, de nombreux enfants développent de fortes préférences pour toutes sortes de choses : les vêtements, la nourriture, les jouets et, bien sûr, les gens. Dans un foyer biparental, presque tous les enfants favoriseront l’un des parents plutôt que l’autre à un moment donné. Bien que ce favoritisme soit courant, attendu et adapté au développement, il peut aussi être assez douloureux. 

Les préférences des enfants sont souvent inconstantes et éphémères, mais elles durent parfois, même pendant des mois : peut-être que votre enfant souhaite qu’un seul membre de la famille le mette au lit, ou n’écoutera que lorsqu’une personne en particulier lui fera la lecture. 

Même s’il peut être difficile d’être rejeté, être le candidat préféré peut également être un défi. Vous pouvez vous sentir étouffé, nécessaire et accroché, tout en vous souciant d’atténuer la douleur ressentie par votre partenaire. 

Quel que soit le camp dans lequel vous vous trouvez, sachez que le favoritisme est une phase et qu’il passera.

Voici comment gérer le favoritisme parental :

Essayez de ne pas le prendre personnellement

C’est délicat : le rejet fait mal et semble personnel, même si ce n’est presque toujours pas le cas. En fait, c’est le signe que votre enfant se sent suffisamment en sécurité dans sa relation avec vous : il sait que vous l’aimerez et prendrez toujours soin de lui quoi qu’il arrive. La parentalité est un long jeu. Leurs préférences peuvent changer avec le temps, mais leurs relations seront toujours une source de réconfort s’ils sentent qu’ils peuvent compter sur vous et leurs autres soignants.

Il peut être tentant de dire : « Cela m’a vraiment blessé » et de quitter la pièce lorsque votre enfant crie pour appeler votre partenaire à votre place. Mais votre enfant de 2 ans n’est pas encore prêt à faire vraiment preuve d’empathie et ne comprend pas que ses paroles et ses actions peuvent blesser profondément les autres. Contrôler leurs propres émotions est déjà une tâche énorme pour eux – les charger des vôtres est trop. Si leur faire savoir qu’ils vous ont blessé semble important, un simple « Ça ne m’a pas fait du bien » fera l’affaire.

Ne faites pas peser le fardeau émotionnel sur votre enfant 

Nous le savons, être rejeté pique. La vérité est qu’un enfant de 2 ans n’est pas encore prêt à faire preuve d’empathie et ne comprend pas que ses paroles et ses actions peuvent nous blesser si profondément. Dire « Cela m’a vraiment blessé » et sortir de la pièce peut être tentant lorsque votre enfant crie pour votre partenaire au lieu de vous. Essayez de vous rappeler que comprendre et contrôler leurs propres émotions est déjà une tâche énorme pour eux – les charger des vôtres est trop. 

Si leur faire savoir qu’ils vous ont blessé semble important, un simple « Ça ne m’a pas fait du bien » fera l’affaire. Indépendamment de ce que vous dites ou faites, essayez de rester calme, présent et imperturbable.

Valider, faire preuve d’empathie et rassurer

Lorsque votre enfant est bouleversé parce qu’il veut quelqu’un d’autre, faites-lui savoir que vous comprenez ce qu’il ressent, aussi difficile que cela puisse être. «Je sais que tu voulais que grand-mère s’assoie avec toi, et c’est dur pour toi qu’elle ne puisse pas. Elle reviendra plus tard. Veux-tu faire un dessin pour grand-mère pendant que nous attendons ?

Sachez quand faire des compromis 

Tracer des limites et fixer des limites fermes peut être utile, mais il y a des moments où acquiescer un peu peut relâcher les tensions et aider tout le monde à avancer. 

Si votre enfant a vraiment du mal avec une routine, comme l’heure du coucher, avec un parent, envisagez d’en faire une partie ensemble. Cela permet à votre enfant de savoir que vous et votre partenaire êtes une équipe : « Je vais t’aider à enfiler un pyjama et à te brosser les dents, puis papa et moi chanterons tes chansons ensemble. » 

Il est facile de supposer que « céder » crée de mauvaises habitudes, mais ce n’est pas toujours le cas. Parfois, faire en sorte que votre enfant se sente en sécurité et entendu sur le moment est la priorité. Les transitions difficiles ne sont pas toujours les meilleurs moments pour travailler sur les limites.

Planifiez des moments en tête-à-tête avec chaque parent

Les moments en tête-à-tête, lorsque cela est possible, sont bénéfiques pour toutes les personnes impliquées. Si votre enfant souhaite uniquement passer du temps avec vous, essayez délibérément d’organiser des moments privilégiés avec votre partenaire : « Je vais au magasin pendant un moment, pour que papa et toi puissiez passer un moment privilégié ensemble. J’ai présenté certains de vos livres préférés à lire.

Sois patient

Ce comportement va changer, s’arrêter, recommencer et prendre différentes formes à mesure que votre enfant grandit. Pour l’instant, la patience et la compréhension sont les meilleurs moyens de traverser la tempête, même lorsque le comportement de votre enfant pique. N’oubliez pas que ce ne sera pas toujours ainsi ❤️

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En savoir plus sur la recherche

Brown, G. L., Mangelsdorf, S. C., Neff, C., Shigeto, A., Aytuglu, A., & Thomas, C. R. (2022). Infant attachment configurations with mothers and fathers: Implications for triadic interaction quality and children’s parental preferences. Early Childhood Research Quarterly, 58, 155-164.

Umemura, T., Jacobvitz, D., Messina, S., & Hazen, N. (2013). Do toddlers prefer the primary caregiver or the parent with whom they feel more secure? The role of toddler emotion. Infant behavior & development, 36(1), 102–114. https://doi.org/10.1016/j.infbeh.2012.10.003