Wie Sie damit umgehen, wenn Ihr Kind einen Elternteil dem anderen vorzieht

Im Alter von zwei Jahren entwickeln viele Kinder starke Vorlieben für alle möglichen Dinge: Kleidung, Essen, Spielzeug und ja, auch Menschen. In einem Zwei-Eltern-Haushalt wird fast jedes Kind irgendwann einen Elternteil gegenüber dem anderen bevorzugen. Obwohl diese Bevorzugung üblich, erwartet und entwicklungsgemäß ist, kann sie auch ziemlich enttäuschend sein.

Die Vorlieben von Kindern sind oft unbeständig und flüchtig, aber manchmal halten sie sogar monatelang an: Vielleicht möchte dein Kind nur von einem Familienmitglied ins Bett gebracht werden oder es hört nur zu, wenn eine bestimmte Person vorliest.

Und so schwer es auch sein mag, der abgelehnte Elternteil zu sein – der bevorzugte zu sein, ist auch nicht immer einfach. Du kannst dich erdrückt und pausenlos gebraucht fühlen und die Vorliebe für dich als Klammern erleben. Gleichzeitig machst du dir wahrscheinlich Sorgen, wie du mit den Kränkungen umgehen sollst, die dein Partner in dieser Situation empfindet.

Egal auf welcher Seite Sie sich befinden, vertrauen Sie darauf, dass Günstlingswirtschaft eine Phase ist, die vorübergehen wird.

So kannst du mit der Bevorzugung eines Elternteils umgehen:

Versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen

Das ist heikel: Ablehnung tut weh und fühlt sich persönlich an, obwohl sie es fast immer nicht ist. Sie ist vielmehr ein Zeichen dafür, dass Ihr Kind sich in seiner Beziehung zu Ihnen sicher genug fühlt – es weiß, dass Sie es immer noch lieben und für es sorgen werden, egal was passiert. Elternschaft ist ein langfristiges Spiel. Ihre Vorlieben mögen sich im Laufe der Zeit ändern, aber ihre Beziehungen werden immer eine Quelle des Trostes sein, wenn sie das Gefühl haben, dass sie sich auf Sie und ihre anderen Bezugspersonen verlassen können.

Es mag verlockend sein, zu sagen: „Das hat meine Gefühle verletzt“, und aus dem Zimmer zu gehen, wenn Ihr Kind nach Ihrem Partner schreit anstatt nach Ihnen. Aber Ihr 2-jähriges Kind ist noch nicht bereit, wirklich mitzufühlen und versteht nicht, dass seine Worte und Handlungen andere tief verletzen können. Ihre eigenen Emotionen zu kontrollieren ist bereits eine große Aufgabe für sie – sie mit Ihren zu belasten ist zu viel. Wenn es Ihnen wichtig ist, dass Ihr Kind weiß, dass es Sie verletzt hat, genügt ein einfaches „Das hat sich für mich nicht gut angefühlt“.

Legen Sie die emotionale Last nicht auf Ihr Kind

Wir wissen, dass es weh tut, verschmäht zu werden. Die Wahrheit ist, dass ein 2-jähriges Kind noch nicht bereit ist, sich wirklich einzufühlen, und nicht versteht, dass seine Worte und Handlungen uns so tief verletzen können. Es kann verlockend sein, zu sagen: „Das hat meine Gefühle verletzt“ und aus dem Zimmer zu gehen, wenn Ihr Kind nach Ihrem Partner schreit statt nach Ihnen. Versuche, daran zu denken, dass es bereits eine riesige Herausforderung für dein Kind ist, seine eigenen Gefühle zu verstehen und zu kontrollieren. Wenn du ihm nun auch noch deine Gefühle auflädst, wird es zu viel.

Wenn es Ihnen wichtig ist, dass Ihr Gegenüber weiß, dass er Sie verletzt hat, genügt ein einfaches „Das hat sich für mich nicht gut angefühlt“. Das hat sich für mich nicht schön angefühlt“. Was auch immer du sagst, versuche ruhig, präsent und gelassen zu bleiben.

Bestätigen Sie, fühlen Sie mit und beruhigen Sie

Wenn Ihr Kind verärgert ist, weil es sich jemand anderen wünscht, lassen Sie es wissen, dass Sie verstehen, was es fühlt, so schwer das auch sein mag. „Ich weiß, du wolltest, dass Oma sich zu dir setzt, und es ist schwer für dich, dass sie nicht kann. Sie wird später wiederkommen. Willst du ein Bild für Oma malen, während wir warten?“

Wissen, wann man Kompromisse eingehen muss

Es kann hilfreich sein, sich abzugrenzen und feste Grenzen zu setzen, aber es gibt Zeiten, in denen ein wenig Nachsicht Spannungen abbauen und allen helfen kann, voranzukommen.

Wenn Ihr Kind mit einer Routine – wie der Schlafenszeit – mit einem Elternteil wirklich zu kämpfen hat, sollten Sie einen Teil davon gemeinsam übernehmen. So weiß Ihr Kind, dass Sie und Ihr Partner ein Team sind: „Ich helfe dir, deinen Schlafanzug anzuziehen und deine Zähne zu putzen, und dann singen Papa und ich gemeinsam deine Lieder.“

Es ist leicht anzunehmen, dass „Nachgeben“ zu schlechten Gewohnheiten führt, aber das ist nicht immer der Fall. Manchmal ist es das Wichtigste, dass sich Ihr Kind in diesem Moment sicher und gehört fühlt. Schwierige Übergänge sind nicht immer die beste Zeit, um an Grenzen zu arbeiten.

Planen Sie Zeit für ein persönliches Gespräch mit jedem Elternteil ein

Zeit für sich selbst, wenn möglich, ist für alle Beteiligten gut. Wenn Ihr Kind nur mit Ihnen Zeit verbringen möchte, versuchen Sie, absichtlich besondere Zeit mit Ihrem Partner zu vereinbaren: „Ich gehe kurz in den Laden, damit du und Papa etwas Zeit miteinander verbringen können. Ich habe ein paar deiner Lieblingsbücher zum Lesen für dich bereitgelegt.“

Geduldig sein

Dieses Verhalten wird sich verändern, wird aufhören, wieder anfangen und unterschiedliche Formen annehmen, wenn dein Kind älter wird. Für den Moment sind Geduld und Verständnis die besten Mittel, um den Sturm zu überstehen – auch wenn das Verhalten Ihres Kindes schmerzt. Denken Sie daran, dass es nicht immer so sein wird ❤️

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Erfahren Sie mehr über die Forschung

Brown, G. L., Mangelsdorf, S. C., Neff, C., Shigeto, A., Aytuglu, A., & Thomas, C. R. (2022). Bindungskonfigurationen von Säuglingen zu Müttern und Vätern: Implikationen für die Qualität der triadischen Interaktion und die elterlichen Präferenzen der Kinder. Early Childhood Research Quarterly, 58, 155-164.

Umemura, T., Jacobvitz, D., Messina, S., & Hazen, N. (2013). Bevorzugen Kleinkinder die Hauptbezugsperson oder den Elternteil, mit dem sie zusammen sind?